A mulher ideal.

A mulher ideal é como um carro. Mas não apenas isto. Quando se escolhe a garota com quem se "catracar", todo homem faz o mesmo processo que faz quando escolhe seu automóvel.

Normalmente, você não pode comprar o automóvel dos seus sonhos, automóveis costumam ser muito caros – mais um ponto em comum com as mulheres... -, por isso acabamos optando por uma alternativa palpável.

Para tal, temos alguns quesitos de avaliação.

- Verifique o Design.

Um design moderno sempre é interessante. Verifique os faróis dianteiros. Sempre é bom ver o porta-malas, às vezes a aparência externa engana e o espaço é menor do que aparenta ser. Lembre-se, por mais interessante que possa parecer, evite o modelo Perua!

- Verifique o ano.

Com o passar do tempo, o item se desvaloriza no mercado, é inevitável.

- Observe o estado de conservação da lataria.

Se já passou pela funilaria e pintura, por mais que o serviço possa ter sido bom, aponta para um histórico de problemas com o equipamento. Desconfie!

- É boa de curvas?

Lembre-se, as maiores emoções estão nas curvas, mas nem todas as curvas têm emoções. Verifique o sentido, para que não aconteça nenhum problema com excesso de peso.

- É macia?

De duro, já basta você. Pergunte ao Ronaldinho.

- Possui air bag duplo frontal de bom volume?

Item de fábrica indispensável. Pessoalmente, é dos meus brinquedos prediletos.

- É econômica?

Gastar é inevitável. Gastar além da conta é burrice. Sempre há um bom modelo com um custo mais baixo.

- Faz pouco barulho?

Lembre-se, elas falam 5x mais do que você consegue ouvir. E você não quer que o Kassab apreenda o seu carro por violar o Psiu...

- Esquenta rápido?

Nada pior que estar na febre de “dar uma volta” e ter que ficar esquentando o motor...

- Faça o test drive com quantas opções puder.

Nada melhor que testar para ter a confiança de ter feito a escolha certa.

Quando o primo Chico chega você...

Em uma pesquisa mui sacana e má intencionada apurada e séria, conduzida por mim uma equipe do universo TPM treinada pelo Ibope, questionamos as mulheres sobre o que acontece quando são visitadas pelo primo Chico.

Para minha surpresa, devorar toneladas de bombons foi uma alternativa pouquíssimo assinalada, apenas 5% dos votos inválidos. Isso explica, por outro lado, a decadência da famigerada barra de chocolate Milkbar, que tinha umas vaquinhas holandesas na embalagem. Como seu projeto inicial era aproveitar-se das mulheres de Chico e a decadência do chocolate como subterfúgio, o produto encalhava nas prateleiras da mercearia da esquina da Rua Francisco da Lira com o nada, aqui em frente a minha casa.

Para mostrar sua insignificância estatística, outros 5% disseram ficar normais durante a visita familiar. Como essa normalidade é completamente questionável nos períodos naturais, essa alternativa pode ter sua relevância igualada a zero e só atesta a periculosidade da situação em sua pouca observância por parte de nossas queridas tpmisiticas amigas.

De forma interessante, 15% se sentem uma bola. Algumas são mesmo, então, nada de extraordinário. E sim, quando você se sente gorda, você está gorda, mesmo que seu peso seja de 32 kg.

Fica carente, mas com razão; foi a alternativa assinalada por mais 15% de nossas heroínas. Qual a razão eu não sei, mas elas ficam carentes e ainda acham que estão certas. Como eu sei que hoje até aceitam o TPM como álibi para crimes contra a integridade física de Paulo Rhedy, me absterei de comentar essa alternativa de forma jocosa.

“Fica sensível, porém a culpa é dele”. Ainda bem que é dele e não minha. Fica tranqüilo na convivência com todas as mulheres que estão nos 21% que votaram nesta alternativa.

Agora, a grande vencedora foi “Fica irritada, mas o que pode fazer se tem tanto imbecil ao seu redor?”. Engraçado, só por que o mundo ao seu redor não a compreende e você é uma injustiçada por passar por um momento tão conturbado - que ninguém mais passa e sabe como é, afinal você é a única mulher do mundo a passar por isso... - tanto que você se vê no direito de distribui marcas de suas lindas ferraduras no resto do mundo ou de quem resolver passar, por um acaso, a sua frente.

Agora, o mais sensacional foi saber que há pessoas que não sabem quem é o primo Chico. Bem, para vocês, só posso dizer uma coisa, esse blog é para maiores de doze (12) anos, capisce?

Direito de resposta

Fomos acusados de sermos uns porcos animais, porém, apenas traidores por causa de uma cultura machista.

“Claro que o homem trai bem mais, e isso se deve à nossa cultura machista, onde o homem, na sua virilidade, precisa testar a sua masculinidade”.

Bem, isso é uma maldade. Coitadinha da sociedade! Ficam acusando-a de machista. Daqui a pouco vão acusá-la de ser membro da Ku Klux Klan!?

Quando é que vocês mulheres irão entender que homem não infiel por causa de uma sociedade machista – se o fosse, seria culpa de vocês mulheres mesmo -, mas por causa de sua genética.

Dentro do cromossomo Y há um gene chamado especificus homo sacanas sapiens (específico do sábio homem sacana). E esse gene deve ser respeitado. =P

O homem traí por que está na genética dele! Não dá, o cérebro do homem tem um detector de rabo de saia que, quando acionado, é inevitável, ele apronta.

Não é maldade. Não é que não gostemos de vocês. Na verdade, nós amamos vocês, o problema é que amamos tanto que não conseguimos amar apenas uma de vocês. Então, temos que distribuir esse amor.

Então, já vemos que Marina acertou quanto a ser uma questão de amor. Afinal, traímos por que amamos demais.

E veja, se a sociedade é machista, a culpa é das mulheres. Afinal, as mulheres são mães. E as mães educam os filhos. E mães machistas criam filhos machistas.

Afinal, o moleque cresce ouvindo a mãe falar que fulana de tal de minissaia é vagaba. E ele adora uma vagaba. Mas quando chama a vagaba de vagaba, é porque sua mãe dizia que ela era vagaba. E tudo isso por causa de uma inocente minis(micro)saia.

Daí, você diz, e o pai, que incentiva o filho a “pegar geral”, não é machista? Claro que não é! Só por que ele quer ensinar o filhão a aproveitar a vida da melhor forma!? Vocês são muito maldosas!

O Hugo que está certo! Vocês deveriam estar sob o regime igualzinho das sauditas. Vejam só que mal vocês causam para o feminismo, que devia ser coisa de vocês! =P

Vocês traíram o movimento feminista, velho!
Dado Dolabella sobre Mulheres do UTPM

Isso sim é traição!

Sobre meninos e cães (seguindo a tendência canina)

Meus amores, o que falarei hoje entrará como punhal em vossos corações. É uma triste realidade da vida – mais uma, mas vocês agüentam. Espero.

Direi hoje porque o cachorro é o companheiro ideal para o homem.

A palavra fidelidade combina tanto com a palavra homem quanto a palavra mulher combina com a palavra baliza, já dizia o poeta.

Baseava-se essa afirmação na premissa de que o homem definitivamente não nasceu para relações longas. Tanto, que o melhor amigo do homem é o cachorro. Porque é companheiro? Não, por que dá doze anos e aquela merda morre.

Agora, você mulher, quando se pergunta por que diabos não consegue ser mais intima de seu namorado do que o cachorro dele, eu tenho uma(s) explicação(ões) muito simples.

* Cachorros adoram quando o dono traz os amigos em casa

* Cachorros não se importam se você usar o shampoo dele

* Cachorros nem notam se você o chamar por outro nome

* Cachorros não fazem compras

* Cachorros adoram quando você deixa um monte de coisas no chão

* Cachorros têm o mesmo humor todos os dias do mês

* Cachorros nunca querem saber sobre o seu passado

* Os pais do cachorro nunca vêm lhe visitar

* Cachorros nunca o criticam

* Cachorros não se incomodam com o futebol

* Cachorros não assistem novelas

* Cachorros não são guiados por artigos de revistas, nem pelas "amigas"...

* Você não precisa esperar o cachorro se arrumar

* Cachorros adoram quando você está bêbado

* Cachorros não se importam se você não toma banho

* Cachorros não reclamam se você chega tarde em casa

* Cachorros não usam cartão de crédito

* Cachorros nunca abandonam seu dono

* Cachorros não têm dores de cabeça na hora do "vamos ver"

* Cachorros vivem, no máximo, 20 anos

* Cachorros não são presos a coisas materiais, como roupas

* Cachorros não ligam de você sair com seus amigos

* Cachorros não têm ciúmes daquela sua amiga gostosa

* Cachorros sacodem o rabo para você sem a menor cerimônia

Felicidade é ter o que fazer

Inspirada pelo poema de Arnaldo Antunes, parei pra pensar em algo que muitos de nós acabamos nos esquecendo devido a correria do dia-a-dia, parei pra pensar nas coisas que me fazem feliz.

Felicidade é o maior objetivo da maioria das pessoas, mas é incrível como nunca estamos 100% satisfeitos com o que temos, há sempre uma sensação de que nos falta algo.

Se a falta é de dinheiro, a gente escuta: “Quando eu tiver dinheiro vou ser feliz”, se a falta é de amor: “Eu ainda não encontrei o homem da minha vida, por isso não sou feliz”. Sempre falta alguma coisa, emprego, sossego ou até mesmo cabelo.

Mas será que felicidade é isso tudo que pensamos que ela seja? Cada um tem um conceito de felicidade, há quem diga que é um conjunto de bons momentos, há quem diga que é um conjunto de cifrões, e há quem diga, como eu já ouvi de uma amiga, que é saber dar valor às pequenas coisas da vida.

Eu fico feliz quando me escrevem cartas, ou quando me ligam no meu aniversário, quando eu chego em casa e meu cachorro faz uma festa absurda (às vezes até me machuca, mas já me acostumei), quando vou bem em uma prova, quando faço meus pais rirem, quando reprisa um filme que eu amo de paixão, um feriado prolongado, minha família toda reunida ou até mesmo ver alguém que eu gosto feliz.

Pra mim felicidade é isso, valorizar esses pequenos momentos e as pessoas ao seu redor. Pense nisso, o que faz você feliz?

“Faça o que for necessário para ser feliz. Mas não se esqueça que a felicidade é um sentimento simples, você pode encontrá-la e deixá-la ir embora por não perceber sua simplicidade.”

Mario Quintana

Sobre meninos e lobos

Hoje, serei bonzinho com vocês, mulheres. Abrirei para todas vocês uma das lições mais preciosas que são nos ensinadas na escola, mas só para os machos.

Essa história é a primeira alegoria envolvendo cães e homens. Ela ilustra bem como é que nós homens "trabalhamos" para conquistar vocês.

E o conselho de hoje, minhas pequenas loiras oxigenadas, é:

Sabe aquele cara que chega em você na balada, aquele bem idiota, feio, estranho, meio nerd, ou com cara de pilantra, sem-vergonha, que não presta? É com esse maldito que você tem que ficar.

Sabe aquele cara legal, bonitinho que você está louca para ter um caso, levar para casa e não devolver? Essa rapaz é, na verdade, o maior sacana de sua turma na escola dos sacanas. Ele vai é fazer o que quiser com você e pegar todas. Pense comigo, se você quer, beibe, você não é a única.

Comprovaram que é melhor pegar um lobo jovem, mas que vocês adestrem que pegar um lobo já formado na escola de sacanagem. Tudo bem, o cara será um bitolado sem capacidade intelectual, mas veja pelo lado bom, ele dará uma excelente peso para papel!

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Era um dia como outro qualquer, num vale como tantos outros vales, onde havia um belo rebanho de belas e suculentas ovelhas repletas de sedosa lã.

Dois famintos lobos vagavam pelos morros que cercavam aquele vale, um velho, pêlos já mais acinzentados pelo tempo e outro jovem, cabeçudo e impetuoso.

Então, com seus olhos ainda púberes, logo avistou ovelhas, e adiantou a primeira pata, já disparava dizendo, Veja lá, quantas gostosas ovelhas! Vamos logo lá pra baixo, vamos abocanhar uma para nós!

Mas antes que o ‘esperto’ jovem lobo corresse como uma gazela e desse bandeira, o mais experiente o segurou pelo cangote.

- Mas o que foi, o que há? O.o

- Calma, rapaz!

- Cê é bobo? Olha quantas ovelhas lá em baixo! Vamos correr e pegar uma!

- Não.

- Como não? Eu tô na febre pra comer um ovelha e você me vem com esse não!?

- É. Não.

- Como não?

- É não, acabou. A gente vai descer andando, devagar, sem fazer alarde, furtivamente e comer todas.

- Malandroooooo!

O tempo e a falta dele

Tempo...

levo um segundo para falar essa palavra e dois para escrevê-la...
e lá se foram mais três segundos do meu dia.

Tudo bem, "perder" três segundos é exagero, mas meia hora esperando um ônibus não é, e muito menos uma hora ouvindo um telemarketing justificando os problemas da minha operadora de celular (espero que ele releve todos os meus xingamentos).

Pode ser meio clichê, mas nós, seres humanos da atualidade, não temos o menor tempo para fazer nada e mesmo assim passamos o nosso fim-de-semana dormindo ou então assistindo TV.

Então espera, se eu não tivesse tempo de verdade, eu não ficaria assistindo aquela porcaria dominical que todas as nossas queridas emissoras despejam ao vento.
E menos ainda ficaria esperando um ônibus... Eu poderia ir andando!
Andando e organizando o pensamento.
Andando e refletindo.
Andando e emagracendo (por que não?).

... Enquanto escrevo o meu tempo disponível para usar o computador vai indo embora e eu nem decidi ainda os emails mais importantes para serem lidos, e nem olhei meu orkut (poxa, todo mundo precisa de uma distração não é?).

A questão é que administramos mal o nosso tempo. Nem todo mundo... Mas eu sou um ótimo exemplo de desorganização... Eu e todos os que fazem faculdade, estágio, inglês, espanhol, iniciação científica, aula de música, programas culturais, escrevem em blogs...
Ufa!! Quanta coisa para ser mal administrada...

E eu estou falando só do tempo "cultural" (e revivendo as aulas de Teorias da Comunicação). Se eu me desse ao trabalho de tentar justificar a má administração do tempo biológico eu gastaria muitas palavras... Mais do que essas.

Vinte minutos escrevendo... E são 21h55. Minhas malas não foram desfeitas e nem estudei para as provas, não vi a novela (porque continuo precisando de distração...) e pior, eu nem jantei!
E lá se vai meu relógio biológico...

Talvez pudessemos administrar melhor o tempo se o horário comercial fosse estendido.

Imagine os bancos abertos até as dez da noite, os computadores da faculdade disponíveis até a meia noite e todos os lugares funcionando 24h para eu resolver o que quisesse quando quisesse!!!

Pensamentos megalomanícos a parte... Ainda acho que o tempo comercial gerencia nosso dia, mais do que o tempo biológico.

Logo, em questão de segundos serei explusa do computador porque a sala onde ele está será fechada, já que a faculdade está encerrando expediente.

Talvez um computador em casa resolvesse muitas dessas minhas questões, mas isso é outra história...